Il y en a trop. Trop de femmes, de visages hagards, de frustration à satisfaire, de violence rentrée, de tendresse dissimulée, d'impossibilité à réaliser, de sens comun à porter, de convictions à défendre, de certitude à faire taire, de nuits hantées...

Il y en a trop de ces femmes éprises par leurs bébés, aveuglées par leur idéal, trop de ces femmes qui se sont perdues au 9ème parallèle pour en revenir, seules ou en colère.

Elles ont leur conviction, j'ai la mienne, ballotée par celles des autres constamment. Où pourrions nous aller sinon nous échouer en terre hostile, moi prise dans des cauchemars sans fin, elles laissées à l'abandon et crevées de solitude?

Elle a la gueule de travers, un cul immense, des cheveux bicolores, ses yeux dissimulés derrière des pare-chocs en verre.  Elle ne parle pas. Elle aboie, emmerde le monde avec quelques convenances sociales "merci, au revoir", claque les portes. Je peine à imaginer que c'est une jeune femme de 22 ans et pas un gars de 20 piges.

Elle n'est jamais contente, sourit seulement à son gosse, retient ses larmes, les yeux humides les cache et ne les avoue jamais. Elle gueule quand elle est triste.

Elle a cachée son mode  d'emploi, s'est transformée en labyrinthe par je ne sais quels assauts de la vie, se voudrait invisible à la sensibilité de l'autre mais l'appelle sans cesse, en gueulant constamment. Elle en peut plus et moi je n'en puis plus d'entendre tant d'insanités de sa bouche, rendant sourd et aveugle mon entourage professionnel.

Cette nana est primaire, pudique, séductrice, tendre comme jamais sous ses airs de bonhomme, fine et perspicace. Elle a trop bouffé à la soupe populaire pour qu'on lui en refile d'office. Elle se fout de la condescendance, de l'empathie. Elle est brute, un diamant non taillé recouvert de poussière. Elle lit en nous bien mieux que nous en elle.

C'est une mère tendre, aimante, une pouilleuse de la vie, enfant placée très jeune, une carapace de scarabée, prête à piquer, une écorchée dissimulée.

Et parce qu'elle est tout cela à la fois, amoureuse idiote d'un paumé alccolique qu'elle attend heure après heure, sa destinée est de finir dans un hôtel, destin de SDF qu'elle cumule depuis 4 ans, comme si déjà à 22 ans, plus d'autre choix n'était possible.

Chose rare mais je sais que nous l'enterrons, comme bien d'autres, pour la énième fois. Il y a leur tout puissance d'imaginer qu'elle ne peut rien accepter, ni là ni ailleurs. Et il y a la mienne, convaincue comme jamais que ca se tente, touchée par cette reconnaissance discrète qu'elle sait signifier, atteinte en plein coeur par son élan maternel et ses confidences murmurées.

J'ai envie de lui dire de la fermer, de demander de l'aide, histoire que ça les mette en veilleuse et que tout ce petit monde se convainc par soi-même que non, ce n'est pas vain. Mais ce serait peine perdue. En même temps de quoi a t elle besoin? Je n'en sais plus rien moi-même.

Je sais juste qu'elle rend mon coeur lourd. Je sais juste qu'elle veut se sentir bien avec son fils. Je sais déjà qu'elle n'y croit plus à son couple de bons parents d'avec son mec. Je sais qu'elle ne saura pas se taire: le virage est pris, elle ne reviendra pas en arrière.

Je sais seulement qu'en fin de semaine, je pars en vacances...

....j'ai une grande gueule et point barre. Ce soir, je suis épuisée par le froid et des tas de gens le sont, emmitouflés chez eux, devant la télé, couchés sous la couette, grelottant dans leurs voitures, épuisés de se réfugier aux Urgences, s'abritant du froid. Des tas d'appartement sont vides, des pièces immenses restent désertes, comme cette chambre de mon appartement avec son futon déplié et ses draps froids. Ce soir, j'ai une furieuse envie de prendre ma bagnole et d'aller aux Urgences de l'hôpital le plus proche, de prendre par la main la mère que je trouverais avec son gamin aux traits tirés et lui ouvrir la porte de cette chambre pour lui démontrer que la chaleur pour quelques heures n'est pas un luxe mais une évidence.

Mais j'ai que de la gueule: j'ai faim toute la journée, le froid me taraude l'estomac, je ne pense qu'à bouffer et chaque aliment que j'ingère réveille cette foutue culpabilité judéo-chrétienne que j'ai mis tant d'années à faire taire. Et après? Et demain? Et le surlendemain, que ferais-je? Devrais-je seulement y penser ou laisser mon coeur, dans un mouvement romantique et sucré, s'exprimer, quitte à ce qu'il devienne amer? Ne devrais-je pas me consoler et me raisonner, pour celles qui sont bien au chaud au 9ème parallèle et que l'on menace d'envoyer au 115 à -10° pour satisfaire les demandes en attente quand le pays est si figé par le froid, les structures accueillant jusqu'à plus soif, les écoutants du Samu Social désespérés par eux-mêmes et leur réponses? Devrais-je rire du nombrilisme du 9ème parallèle qui préfère ignorer la vanité de son désir, imaginant que le froid s'arrête sur le trottoir de sa porte d'entrée par la douceur de son chauffage, que par - 10°, personne ne connait la crise et que ca va coûter une fortune en frais médicaux au pays, serment d'Hippocrate oblige?

Que ferais-je demain matin d'une mère avec un enfant? Je leur offrirais du lait chocolaté et des céréales, une douche et je partirais au travail ou aurais-je le droit à un congé exceptionnel sans solde pour la journée de la Solidarité que je choisirais alors? Pourrais je me satisfaire du dénuement d'une femme pour lui faire confiance en lui confiant mon confort de bourgeoise et son matériel? Ou bien, devrais je lui dire de dégager à 8H du matin de mon futon avec son mioche épuisé et de revenir à 19H ce soir?

Accepterais-je de pratiquer l'impensable: arbitrer une évidence, imposer des contraintes inenvisageables?

Je ne lui poserais pas de questions, je lui donnerais seulement, loin de la soupe de l'assistante sociale, un lit et un peu à manger, de l'eau chaude et des fringues pour son gosse. Je ne lui imposerais rien, je ne m'imposerais pas de lui poser des questions, ni de l'écouter, ni de lui filer des adresses et le lendemain, au réveil, je souhaiterais certainement dans un demi-sommeil qu'ils soient déjà partis pour ne pas me poser cette question: Et maintenant, qu'allons nous faire?

Mais je sais seulement que ce soir, je devrais arrêter d'écrire ces considérations de la petite bourgeoise culpabilisée que nous avons pour beaucoup et enfourcher ma Twingo pour les sauver et stopper net mes questions.

Mais non, j'irais me coucher, dormant un peu moins bien que la nuit précédente afin déviter le lendemain. Et attendre impatiemment que ce lit dès demain soir soit habité par un ami moins désoeuvré, qui retournera chez lui le prochain matin mais fera taire, malgré lui, tous les possibles qui s'offraient à moi cette nuit.

La 607 grise métallisée aux vitres fumées attend devant la porte. Le chauffeur lit "Le Parisien" semble t il et j'espère secrètement qu'il en a d'autres dans sa boîte à gants, "Le courrier international" ou "Le monde " étant plus propices pour égrener ce fastidieux boulot habité par l'attente.

Cette visite de Mme la Ministre est une case de plus dans ce parcours de petits chevaux, sautant chaque jour d'une visite ça et là, similaire à son prédecesseur, même couleur, même saveur, tentant de distancer un concurrent qui pourrait la rattraper et la faire sauter pour un retour au paddock, tournant en rond mais convaincue par la grâce de sa course qui la ferait favorite et exclusive.

Il y a 3 semaines, je l'ai entendu se faire huer lors d'un colloque réunissant les professionnels de l'enfance alors qu'elle alignait les grandes lignes de la politique à la famille qu'elle défend. Mais je me suis outrée avant tout de celui qui doit être payer grassement à la conseiller. L'envoyer affronter une meute de plus de 500 personnes votant essentiellement à gauche avec un discours si consensuel, répété sans doute des dizaines de fois par trimestre, c'était indécent. Curieusement, j'ai repensé au Discours de Dakar, malgré moi et au mauvais gôut qui prédomine dans les cabinets ministériels.

Mais à l'écran , c'était une belle femme et j'étais curieuse d'observer sa féminité de plus près et de constater par moi-même que notre président a le goût des belles femmes, exceptées Nadine et Roselyne qui boxent hors catégorie.

On lui reconnait son goût de la discrétion: 1 voiture, 1 chef de cabinet, 1 garde du corps, 1 journaliste et Elle. Discrétion ou indifférence, elle ne déplace pas les foules ou cela a-il déjà une odeur de fin de règne?

Blague à part, elle arrive à dire qu'elle a eu 7 grossesses et 4 enfants et que les allocs'  lui permettaient de partir au ski avec ses gosses. Mettons ça sur le compte de la naïveté et ravalons notre salive car un ministre ou futur ministre ne peut de toute façon décemment pas savoir à quoi servent les allocations familiales. C'est un non-sens absolu, une confusions des genres. Excusons là et continuons la visite.

C'est le temps de la table ronde, professionnels et patientes, quelques bébés, l'heure du grand oral.

A un mètre de distance, je peux l'observer à loisir et confirmer aisément qu'il a bon goût le coquin. Tailleur joliment coupé, une grosse broche doré sans ostentation, un visage avec du caractère, un regard vif, elle a de jolies jambes gansées de noirs. Elle porte la cinquantaine, haute et belle, un brushing et un maquillage élégant, cette femme a une certaine classe nourrie par sa propre classe, au même titre que mes baskets rafistolées qui annonceraient presque mon origine sociale au premier passant.

Elle questionne, elle écoute un peu et elle répond beaucoup. Personne n'ose manger une viennoiserie offerte pour l'occasion, on s'autorise un discret sucage de café dans de vraies tasses qu'on ose à peine déposer par peur du tintement.

C'est à la fois formel et complètement décalé que je me sens comme dans une réunion de synthèse mal ficelée avec des partenaires ignorant leur sujet mais tentant de fourguer leur dernière recherche, leur dernière innovation pour combler le vide de leurs connaissances.

Quelqu'un amène le sujet des moyens pour garantir une continuité cohérente au travail que l'on tente de mener. On prononce le mot "sortie", on me montre de la main, j'entends "il n'y pas les moyens, on a beaucoup de mal à faire des sorties de qualité", je pense "Ah bon, Tu veux qu'on fasse la liste?" et on m'invite à parler de la suite, de la sortie sur laquelle tout le monde s'insurge comme si c'était une plaie béante  quand moi je me réjouis de constater, contre toute attente, que je ne connais pas encore la crise par je ne sais quel miracle.

Aujourd'hui, je n'ai pas joué mon rôle d'assistante sociale engagée, colérique, la bouche dure et le mot sec. Il y aurait eu trop à dire, de la politique d'immigration à la loi DALO, aux baisses de subvention sur l'hébergement. La secrétaire d'état n'aurait pas suffit. Il aurait fallu le Conseil des Ministres tout entier.

Et surtout hors de question d'entretenir le cliché professionnel qui nous colle à la peau. Soyons Nouvelle vague, chic et élégante dans le propos, innovons le discours: rénovons l'image de l'assistante sociale! Rénovons l'UMP!Ahahaha!

Et nous voilà parties dans un échange d'une dizaine de minutes sur les mutations de la société et la lenteur de notre système de protection sociale à se réformer à son rythme, exemples à l'appui, des politiques départementales inégales quant à la protection de l'enfance, des moyens existants inadéquats et forcément insuffisants aux besoins, des bienfaits de l'autorité parentale partagée et de l'absence d'informations quant à son cadre législatif. Un échange tenu et cordial, dont j'ai simplement apprécié la longueur, sans plus mais qui m'a permis simplement de vérifier que désormais l'élégance féminine ne m'effrayait plus.

J'épargne les grandes lignes de ses propos, confirmant qu'un politique n'entend qu'un seul mot pour mieux rébondir dessus et nous sortir inexorablement sur quoi il a planché ses derniers temps, quel qu'en soit le goût ou la couleur, agrémenté superficiellement d'un additif pour unifier le tout.

Jeux de mots, jeu d'écoute et jeux de dupes. A ton tour, relances le dé, case suivante!

J'ai le coffret dégustation à la maison, la déclinaison argent, doré et brun, j'ai la pyramide à mon bureau, du papier doré à foison, du chocolat praline sous toutes ses couleurs, du sucre jusqu'à l'écoeurement. C'est rond et douceâtre, ca brille, ca donne envie ou la nausée, c'est idéal pour consoler, caler une angoisse passagère, inciter à se lover dans un fauteuil et se faire des confidences.

Entre Noël et le jour de l'an, je vais me faire deux gosses et leurs mères, deux signalements coup sur coup que je rédigerais en vidant la pyramide et en la partageant pour que le chocolat chaleureux de cette boîte de fête facilite l'huile de foie de morue que je leur demanderais d'avaler en pinçant le nez. J'écouterais Amy Winehouse, ca m'aidera à relativiser sur la cruauté de certains destins et j'enquillerais l'organisation d'un début d' année 2012 qui se teintera d'une couleur plus fadasse que la fin 2011, de son champagne tiède du déjeûner de Noël et de son cadeau à moins de 5€ tiré au sort. Le prise compulsive de ces gros anti-dépresseurs ronds et dorés qu'on avale sans croquer et sans eau inspireront mes doigts sur le clavier, j'alignerais en mots sucrés le danger sous-jacent et qu'importe que ce soit une période de fêtes et de douleur pour les indigents. La culpabilité, je connais pas et je n'aurais pas de pensée émue pour elles le soir du 31, bien calé au chaud à faire des projets et à renouveler cette résolution vieille d'un an: culpabilité, valable de 9H à 20H 5 jours sur 7, hors périodes de vacances.

Mélangerais je les deux boîtes?  La pyramide suffira t elle à ces trois jours qui s'annoncent ou me résoudrais je à me concocter un grand plateau argenté, multiplier les saveurs et les kilos calories, faire une purge façon grand ambassadeur et me donner des airs de princesse quand finalement, je me sentirais si misérable dans ce rôle de simple sténographe ?

 Parce que pourquoi la faire à l'envers et laisser croire que nous sommes maître de ce que l'on nous faisons, que je suis au volant de la Machine, conductrice responsable et éclairée, sobre et prudente? L'ère de la collaboraion commence pour moi, simple technicienne qui applique, sait sans savoir, aligne les dossiers, écrit ce qu'on lui dicte et lui demande, une tape sur l'épaule, fait viser à son gradé supérieur, dit "oui chef" et participe aux drames, sans en être responsable ni coupable, c'est la faute à l'autre, c'est pas ma faute, je savais pas, je suivais les ordres, j'étais aveugle dans un monde de borgnes. Je ne questionne pas, je suis la procédure, noyée sous la praline et si j'ose un doute, je crêve d'overdose chocolatée et mes baskets, millésime 2012, ne suffiront plus à porter mes pas, embourbés dans le béton.

Ca élabore l'assistanat social, ca cogite sous des effluves de café et de clopes, ca remue des pinces avec des menottes invisibles, ca emmerde le monde et la hierarchie, ca swingue sur une piste de danse déserte en faisant croire que le rythme on l'a dans la peau, que la maitrise,on l'aura jusqu'au bout. Ah bon?

Moi je bouffe du chocolat, de la pyramide dorée au distributeur collectif, hors période de fêtes, ca  donne une contenance à tous ces faits historiques à échelle inviduelle, ca nourrit mon égo et mon aveuglement volontaire. C'est mon orgueil à moi, mon kit de survie, l'étouffement volontaire de ma conscience mais que répondrais je, dans quelques années, quand je devrais rendre des comptes, face à mes juges? Que je suis Madame l'Ambassadeur en baskets et que je vous emmerde en proclamant" Mais qu'est ce que ca peut bien me foutre?" Non, je n'oserais pas, je suis trop sage. "Que ce n'est pas moi, que j'ai fait simplement mon travail?" Facile mais oui certainement car je n'ai pas plus de courage que vous-même, d'agir sans prétention contre l'ordre établi. "Qu'elles n'avaient pas à faire de gosses"? Peut être mais j'oserais une nuance d'un cynisme à peine déguisé "Déglingos ou pas, ca n'empêche de réfléchir avant. Elles ont été bien naïves." Et qu'on ne me parle pas du désir maternel et autre frioritures de notre époque bien-pensante: un utérus et quelques mois ne donnent pas tous les droits, vous ne le saviez pas?

Avec quelques dizaines de pyramides de l'Ambassadeur restés sur mes hanches de femme vieillissante, je vous clamerais ma plaidoirie, pointant du doigt ces faiseurs de sucreries qui envahissaient mon quotidien alors, appauvrissant mon esprit critique, n'existant que pour me rendre docile en m'asservissant de leurs pouvoirs calmants. Ce sera le temps des Révélations où l'industrie agro-alimentaire sera le fossoyeur de mes maux et ceux de notre société. Gros, malades et dépendants, j'atteindrais votre compassion et vous libérerez ma conscience de mon irresponsabilité.

Et pour fêter mon non-lieu, je vous inviterais à la maison, j'ai des Ferreros rocher.

Les lois de la physique et de la fusion se sont manifestées au 9ème parallèle et ont bouleversées la loi de la relativité.

Leur couple est d'or, leur situation de plomb et nous avions décidé de défier les statistiques les plus élementaires, les chiffres les plus accablants, les rapports d'enquêtes scociologiques les plus sombres et nous tranformer en physicien de l'impossible.

Elle a quitté le Mali en 2007, a traversé la moitié de l'Afrique, à pied et en bâteau, sans attaches, juste sa soeur qui l'attendait ici, pour démarrer une nouvelle vie. En 2009, la voilà malade pour sa vie entière, le rencontre, lui indifférent au virus qui la plombe. Ils se reconnaissent, s'apprivoisent, se donnent des rendez-vous amoureux malgré les deux heures de train qui les sépare, lui de son hôtel, elle de chez sa soeur.

Lui, il travaille 15Hrs par jour, se loge misérablement dans un hôtel insalubre, a bataillé avec son employeur pour obtenir sa carte de séjour, malien de l'ombre dans un travail d'esclave en carrière de sable, qui ne demande rien que d'être avec elle.

Mais leur désir est immense de s'aimer et de se confirmer: elle tombe enceinte, narguant silencieusement les lois de la biologie que lui impose ce virus.

Ils combattent la distance et la mesqinerie familiale, lui dormant 5hrs à peine, elle, faisant face à sa soeur et son beau-frère.

Elle accouche d'un petit garçon et devient brutalement sans domicile fixe le soir de la naissance. Son lit plié à la cave, elle est devenue indésirable chez sa soeur. La maternité prolonge le séjour en lui supprimant les repas. Les petites économies, ca  n'existent pas. Ironie du sort: elle est malade, son bébé sous traitement. Ils attérissent au 9ème parallèle et nous savons, au terme d'une semaine, que le plomb doit se transformer en or et la fusion s'opérer dans des délais records.

Il est soulagé de la savoir à l'abri, elle est apaisée de se sentir en sécurité, glissant dans les couloirs de ce pas aérien et nonchalant qui détermine tant l'Afrique. Elle est silencieuse, esquisse quelques sourires, nourrit son enfant, a le mot rare et pudique. Il vient tous les soirs après une journée harassante, cherche un logement sans succès, ne demande rien, juste une maison pour sa famille mais au moins une maison pour elle.

Entre eux et moi, les rencontres sont rares car dès la 1ère fois, l'essentiel est dit, exit les frioritures et les litanies de l'assistante sociale. Ils ont tout compris, expriment à demi-mot leur impuissance, sans larmes et avec bienveillance. Ils ne demandent rien et me donnent une furieuse envie de dézinguer les lois du système  que je porte en moi, inéxorablement et qui font fureur dehors, fusillant la vie de milliers de familles.

Je suis partie pour commencer un boulot qui s'annonce plein d'espoir et d'envie que déjà, on annonce une sortie définitive à venir: trop bien, elle est trop bien pour que l'on puisse la garder trop longtemps.

Je n'ai plus envie de dézinguer. J'ai envie de désintégrer, de scratcher le 9ème et ses lois arbitraires, de cogner cette réalité qui me donne la nausée et ne semble jamais s'arrêter.

Le défi devient titanesque, face à des délais plus courts que prévus. Epaulée par une secrétaire tout terrain, on joue la montre et on arrose toute la région: pour elle et le bébé, pour la famille. On tente tout: les CHRS, les appartements thérapeutiques, les résidences sociales...C'est décidé: ils ne nous baiseront pas, on les niquera avant. On prend des allures de justicières, on arrondit les angles ("Faut bien attendre les réponses, non?") et on attend.

Les lettres de refus tombent: 1,2,3,4,5...on s'y attendait, on regarde les jours passés.  On oublie notre héroïne, plus personne n'en parle, on se réjouit de ce silence et du temps qu'il nous donne.

Et elle, confiante par ce mouvement inespéré qu'elle attendait tant: bonnes ou mauvaises, des réponses sont des réponses car un jour, il y aura la bonne.

Mais déjà, quelque chose s'émousse en moi: le fol espoir m'a aveuglé. Je ne suis pas physicienne, je suis juste assistante sociale.

Et puis, la magie de deux corps qui se rencontrent par un coup de fil banal. Une association pour un appartement thérapeutique mère-enfant se manifeste, par la voix rauque et cassée d'une assistante sociale "Vieille école". Pas pour ma malienne du jour mais pour l'héroïne du "Temps de l'Amour", épisode vieux d'un an, qui s'est résolu dans un instant de grâce mais ailleurs, avec un autre appel miraculeux.

-"Il y a de la place."

Allons y, allons y, ils ont du recevoir ce dossier plus récent, celui qui me brule les doigts et l'esprit.

-"Non, pas du tout. ca me dit rien.

-"Ah bon? Attendez, on vérifie, on vous rappelle."

La frénésie reprend, je saute sur la secrétaire.

-"Il y est celui-là? Il est dans la liste???

-"Non, on s'est dit que c'était peine perdue parce qu'ils ont un seul appart".

-"Ok je rappelle. Je tente le coup."

Réponse affirmative.

"-Allez y on n'a pas de candidatures. Tout le monde pense comme vous.

-"Ok aujourd'hui, on vous apporte le dossier. Ce matin, c'est bon?."

-"Pas de soucis, on vous attend".

La frénésie explose. La secrétaire photocopie le dossier, je re-soigne le rapport social et la regarde partir, le coeur battant, notre oeuvre sous le bras, qui commencait à perdre de sa valeur.

Le lendemain, on rappelle. Dossier bien reçu, le medecin le regarde dans deux jours, on vous rappelle.

Deux jours et le week end, je tiens pas. Je rappelle, la voix posée et le coeur tressautant.

-"On en discute en réunion, je vous rappelle le lendemain."

Aujourd'hui, pas de nouvelles. 16H, je rappelle. Toujours cette voix rauque, aux accents parigots et chaleureux: elle me plait, j'en suis tombée amoureuse.

-"Je pensais à vous. J'ai tenté de vous joindre sans succès"

Bon, passons, passons..

-"Bon, on lui donne rendez vous dans deux jours mais juste une chose: c'est une demande pour le couple, non?

Ca y est, des réserves, mon estomac se noue, une autre bataille commence.

-"Heu oui et non. Il y a un projet de couple mais l'essentiel est que la mère et le bébé soient à l'abri. Ils sont conscients des difficultés pour être réunis à 3 alors on a tout fait, les structures femmes seules, les trucs familles.."

-"Parce que ca existe les appartements thérapeutiques pour couple."

Aie.

-"Oui je sais on a fait fait aussi mais vous savez, nous c'est deux mois la prise en charge et les délais d'attente sont de 6 mois à 1 an alors..."

Eclat de rire, rauque. Ca sent la cigarette, me dis je.

"Ah bah oui je sais bien, c'est terrible...Si je vous demande tout ça, c'est parce qu'on est prêt à prendre le couple avec le bébé, si la femme le désire...On fait pas ça d'habitude mais bon, vu la surface de l'appartement, c'est possible. C'est elle qui voit, elle nous dira ca au rendez-vous et on vous donne la réponse la semaine prochaine.

OUPS. Avec ce feu vert, soudainement j'accélère et j'exprime oralement ce que j'ai tenté de défendre à l'écrit. Je l'adore, on promet de se rencontrer bientôt, de se marier et de s'adorer. Clairement, on évoque une réunion sur cette situation, tout simplement.

Je raccroche. J'ai envie de pleurer, d'hurler mais c'est bloqué. Je vais voir ma consoeur mais je peux pas, ca sort pas. Je répète seulement, un sourire hilare "J'ai envie de pleurer, je peux pas te dire pourquoi mais j'ai envie de pleurer".

Je sors m'aérer. Je garde en moi mon trésor. J'ai peur qu'il redevienne plomb s'il sort de ma bouche. 30 minutes d'un silence douloureux et magique que je digère et savoure avant de l'exprimer autour de moi, avant de lui dire à elle, que sa famille en or a vaincu la réalité de plomb.